El verano anterior a mi primer año de universidad, mi tío falleció de cáncer.
Este fue el año en que comencé un largo viaje hacia el agotamiento. Asumí el papel de consejera de salud entre iguales, que alguna vez fui un ávido estudiante de psicología positiva y evangelista, pero me encontraba constantemente agotada, luchando para enfrentar las dificultades de los demás y, además, inspirarme. Me sorprendió encontrar un ser interior que estaba confundido, cansado y enojado en lugar de la disposición alegre que me había llegado de forma natural hasta entonces.
Tomó un tiempo juntar dos y dos: había estado sufriendo . Y eso estaba bien, más que bien. Fue saludable, y el crecimiento que surgió solo me ha convertido en una persona más fuerte, crucial en el desarrollo de los valores que tengo hoy.
Puede parecer que un experto en felicidad sería la peor persona del mundo para hablar sobre asuntos de tristeza, pérdida y tragedia; pero Carole Pertofsky, experta en psicología positiva y profesora de uno de los cursos de felicidad más populares en la Universidad de Stanford, podría estar en desacuerdo.
“Cuando miras los medios populares en los últimos años, hay mucha atención en ser feliz, ser positivo, la diferencia entre sobrevivir y prosperar. Y de repente hay una reacción violenta, que al perseguir y perseguir la felicidad solo te hará infeliz. Y hay un gran malentendido en eso, así como la verdad en eso ", dice Pertofsky.
En lugar de eso, lo que Pertofsky quiere hablar, y donde se desarrolla una visión más matizada del mundo emocional, es definir la felicidad como "un sentido sostenible de bienestar en la vida cotidiana". ¿Qué se necesita para tener la energía para seguir haciendo? que queremos hacer ¿De qué manera el dolor nos puede hacer más fuertes y recordarnos la brevedad esencial, el dolor y la maravilla de la vida?
Independientemente de nuestra situación, todos lidiamos con la pérdida, y en nuestros medios de comunicación contemporáneos, felices y centrados, pensé que aprovecharía la oportunidad para centrarme en la experiencia universal de dolor, pérdida y sufrimiento, menos discutida, al tener una conversación sobre Maneras de hacer frente a la pena con Carole Pertofsky.
1. Permítase el tiempo y el espacio para llorar.
Sé amable contigo mismo también: rendirse a un momento de debilidad puede ser el último signo de fortaleza emocional y te fortalecerá a largo plazo. Puede sonar obvio. Pero es más difícil ponerlo en práctica de lo que uno podría pensar.
“Cuando estamos en duelo, no podemos resistirnos”, dice Pertofsky, “el duelo nos llama. "El dolor es una respuesta humana natural a la pérdida, y cuando el dolor está ocurriendo, nuestra tendencia es tratar de salir y participar, y eso es una etapa, pero al principio, tenemos que ir dentro de nosotros mismos".
"Para las personas en nuestra cultura que tienen un alto rendimiento, equiparamos el bienestar con estar en la zona de manejo", dice ella. Se refiere a la teoría del psicólogo Paul Gilbert que describe tres zonas principales de la motivación humana. La primera, la zona roja, se basa en la amenaza y la adrenalina: es lo que sucede cuando percibes el peligro. La segunda, la zona azul, se trata del impulso: el sistema interno de recompensas de serotonina, dopamina o incluso adrenalina, al lograr cosas, lograr cosas y encontrar un significado en ellas. La tercera y última zona, la zona verde, es el "parasimpático reconfortante, relajante y reconfortante".
Entonces, cuando las personas están de duelo, Carole Pertofsky a menudo las escucha decir que "no pueden funcionar", pero quiere cuestionar lo que eso significa, porque si eso significa estar lleno de malestar, comenzar a hacer algo y luego perder interés. o girando hacia adentro, tal vez eso sea solo La ausencia de estar en la zona azul. Cuando nos colocamos en la zona verde y nos damos tiempo y espacio para calmarnos, y ser pacientes y comprensivos cuando somos frágiles, nos da energía para sanar y continuar.
2. Pasa a la creación y expresión.
Para las personas que están de duelo, a menudo hay dos dinámicas: la primera es quedarse con la experiencia, que es profundamente interna y requiere mucha autocompasión, y desde allí, las personas a veces se mueven hacia la expresión .
En una reciente conferencia de prensa a la que asistí en Detroit, hubo una serie de talleres sobre el duelo a través del baile. No creo que sea una coincidencia que la palabra “movimiento” pueda referirse a personas físicas, emocionales, abstractas o incluso a grupos de personas unidas por un mensaje. Los artistas nos guiaron a través de talleres en los que reconocimos el dolor, el trauma y el dolor que teníamos en nuestros cuerpos a través del movimiento, y discutimos el hecho de que, en los últimos años, los investigadores incluso están aceptando cómo se lleva el trauma intergeneracional a través de nuestros cuerpos.
Pertofsky señala el hecho de que muchas de las obras de arte más brillantes del mundo provienen de la pena, la pérdida y el trauma: "Bill T. Jones, el coreógrafo, creó las piezas de baile más sorprendentes. Su pareja romántica también era su pareja de baile, y cuando murió trágicamente por el VIH, increíbles piezas salieron de su dolor ".
Apenas este año, los músicos han hecho titulares con álbumes que nacieron de su tristeza: Sufjan Stevens lanzó un álbum basado en la pérdida de su madre y su ausencia en su vida llamada Carrie y Lowell. Bjork lanzó su álbum, Vulnicura, sobre la pérdida de un matrimonio y una angustia, después de divorciarse de su pareja durante muchos años. "Cuando perdí a mi madre, en cierto momento me tomó un tiempo, escribí una historia", dice Pertofsky.
Después de la pérdida de mi tío, recurrí a la música y también a la jardinería, un pasatiempo que había compartido antes de enfermarme.
3. Llorar con los demás.
"Una parte de la expresión es creativa, y la otra parte es dar una voz, de persona a persona, y ahí es donde entran los grupos de apoyo como hermosas agentes de la comunidad", dice Carole Pertofsky, quien alienta a los afligidos a encontrar una comunidad. . "... La gente podría pensar: 'Eso sería aún más deprimente, ¿por qué queremos sentarnos con otras personas que pueden haber perdido a sus hijos?'" Sin embargo, hay un período de tiempo en el que nada es más curativo que estar con otras personas que entienda cómo es perder a un ser querido, o que ha sufrido eventos increíblemente traumáticos.
“Cuando las personas están de duelo, puede ser una experiencia aislada, pero quedarse atrapado allí”, dice, “es perpetuar una calidad congelada en la vida. "Buscar y resonar con los demás, sintonizarlo, trabajar con él, darle un nombre, darle voz, darle expresión y luego liberar la experiencia".
En última instancia, el dolor es un largo viaje. Incluso esta pieza es, en alguna parte, una forma de honrar a mi tío y de reconocer la inevitabilidad de la pérdida y cómo puede hacernos más fuertes.
Incluso un experto en felicidad como Pertofsky lo encuentra “un poco misterioso. Nunca realmente superamos la pérdida, nunca. Pero podemos encontrar diferentes maneras de honrarlo, y es como un proceso de tejido. Podemos tejer esa pérdida en el hermoso tejido de nuestra vida ... Esto sucedió, esto trágico sucedió, esto traumático sucedió, pero es una pieza del tapiz, no todo el tapiz ".
Ante el implacable rumor sobre las tendencias de la psicología positiva, el duelo puede ser un momento para dejar de lado la positividad, unirse en toda la tristeza de la vida y crear trabajos y movimientos hermosos a partir de nuestra pérdida y lucha. Es hora de que aquellos que perdimos se conviertan en parte de lo que somos y continúen moviéndose con sus historias que llevan dentro.
