Esto es lo que recuerdo sobre el verano entre séptimo y octavo grado: sentado en el porche delantero de mi casa, comiendo melocotones y un niño del que quería esconderme.

Este chico había pasado los últimos días de séptimo grado sentado frente a mí en la mesa del almuerzo que compartía con mis amigos, mirándome mientras bebía una caja de jugos, abandonando el resto del almuerzo porque estaba tan nerviosa que no podía. Traerme a comer delante de él.

El consenso entre los amigos fue que debería decir que sí cuando este chico me invitó a una fiesta. Estuve de acuerdo, ya que no tenía idea de que decir que sí significaba que él sería mi novio. Es difícil imaginar lo que podría haber sido menos atractivo o interesante para mí en ese momento de mi vida que un novio, especialmente uno que llamaba todos los días y se presentaba sin ser invitado en mi casa, pero entre mis amigos y, según mi madre, atención. de los niños era algo que se deseaba, y no se rechazaba.



Entonces, este chico llamó, y algunas veces contesté el teléfono y tuvimos conversaciones extrañas y vacías que terminaría lo más rápido posible. No había nada interesante en este chico, que no era su culpa, pero no había tiempo que pasara hablando con él cuando no hubiera preferido leer o inventar historias. Se acercó y, en lugar de decirle que se fuera porque no quería, bajo ninguna circunstancia, salir con él, mi madre nos dio duraznos para comer mientras nos sentábamos en el porche delantero.

Nunca hicimos ningún contacto físico en una relación que duró tal vez tres semanas. Mis amigos hablaron abiertamente en sus pijamas sobre sus aspiraciones de "sentirse" en la fiesta que estaban organizando. Si no hubiera estado 150 por ciento seguro de que quería tener un novio antes, la idea de ser tocado por este chico que no me gustaba en lo más mínimo habría sido razón suficiente para presionar el botón en el asiento de expulsión.



"¿Qué eres, una lesbiana?", Me preguntó una amiga, cuando dije que no estaba realmente interesada en participar en nada de esto. Si no estaba mencionado en los libros que leí sobre el Titanic o la Segunda Guerra Mundial, no sabía qué era. Logré aclarar los aspectos técnicos del concepto a través de la biblioteca y darme cuenta de que no lo estaba, pero al parecer no estar interesado en los chicos en ese momento en nuestras vidas era igual a ser lesbiana.

Todo esto: las llamadas telefónicas, el porche sentado, el hecho de que aparentemente se suponía que estaba pensando constantemente en este chico, cautivado por él, que quería ser besado y tocado, era totalmente ridículo. No había una parte de mí que no pensara eso entonces, así que, un par de días antes de la fiesta, lo llamé y en realidad dije lo siguiente: "No quiero tener un novio". No estoy listo para una relación ".

Mis amigos informaron que este niño lloró (lo siento, amigo), y al final, no se presentó a la fiesta. Mi madre estaba extrañamente furiosa conmigo por haberlo terminado con él, tanto que me dijo que había cometido "el mayor error" de mi vida. Es difícil descartar una declaración tan desconcertada como eso, pero a pesar de eso, sabía que ella estaba equivocada y todavía estaba orgullosa de mi yo de 12 años por hacerme cargo.



No tengo idea de lo que le sucedió a ese niño, pero lo único que puedo hacer de todo esto, sentado sólidamente en mis treinta años, es que fue la primera vez que recuerdo que me dijeron que mis instintos, lo que quería, no lo hacían. La materia, especialmente cuando los hombres estaban involucrados.

En mi primer año de universidad, sucedió de nuevo. Conocí a un niño en los primeros días de estar en la escuela que vivía en el dormitorio junto al mío. Había tenido un novio entre Porch Dude y luego, durante ocho meses en la escuela secundaria, así que tuve una idea de lo que era sentir genuinamente a alguien y de tener mi corazón de 17 años roto.

Este chico, llamémosle Rollerblades por confusión, y porque eso es lo que solía hacer, jugaba al fútbol en la escuela secundaria y aspiraba a tener un equipo deportivo después de la universidad. En otras palabras, él era lo opuesto a lo que me atraía. Fue persistente. No de una manera aterradora, sino de una manera que podría considerarse un libro de texto romántico. (Canciones de joyas, ¿de acuerdo? Eran finales de los 90).

La universidad era académicamente estimulante para mí, pero socialmente aterradora, y era agradable tener a alguien que solo quería pasar el rato conmigo, incluso si era por soledad. No me atraían físicamente los Rollerblades, pero sentía curiosidad y me sentía halagada. Nunca antes me habían perseguido de esta manera; en cierto nivel, no creo que realmente creyera que alguna vez podría pasarme a mí.

En este caso, los instintos que ignoraba eran los que me decían que no me interesaban tanto los chanchullos sexuales. Rollerblades había hecho un montón de cosas (supuestamente) y yo no; había besado a un chico en mi vida, al novio de la escuela secundaria, y creía obstinadamente que no deberías besar a alguien a menos que lo amaras. Aunque dejé que los Rollerblades me besaran. Le dejo hacer la mayoría de las cosas. La adulación, al parecer, le dará a un niño de 18 años un montón de lugares.

Mis amigos que me conocieron durante la época de los Rollerblades dirían que no era lo suficientemente inteligente para mí, pero no creo que eso sea lo que era, no todo de todos modos. Trabajé muy duro durante todo el semestre que estuvimos "juntos" (o algo así) para crear y mantener una barrera entre mí y lo que realmente sentía, que era lo que no me gustaba en Rollerblades, que odiaba fingir que me gustaba el sexo. partes de nuestra relación, pero pensé que debía hacerlo, así que tal vez si me quedara con él, con él, se resolvería eventualmente. Había mucho mal. No pude rescatarme. Esperé hasta que Rollerblades y yo desapareciéramos el uno del otro, que es lo que sucede cuando uno de ustedes se apresura a una fraternidad y el otro se une a una sociedad de poetas.

La última vez que lo vi fue mi tercer año de universidad. Caminábamos por los lados opuestos de la calle, él cruzó y nos interrogamos unos minutos antes de huir el uno al otro. Es triste ahora, cuando lo pienso, que me haya recordado como alguien que lo rescató de estar triste y solo, y solo desearía haber conocido a Chanel de 12 años.

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