Perdí a un amigo cercano la semana pasada, y espero que esta columna pueda ser de mucha ayuda para mí, para organizar mis pensamientos y sentimientos, y para recordarme las importantes tareas de afrontamiento, como puede ser para nuestra comunidad de lectores que han luchado con eventos igualmente dolorosos en sus propias vidas. Cuando una muerte es repentina e inesperada, como lo fue la de mi amigo, el golpe llega a un ritmo terriblemente rápido. Te enredas con dolor y dolor emocional. Hay shock Incredulidad. Entumecimiento. Tuve la extraña experiencia de estar solo cuando llegaron las noticias. Llamé a mi esposa, hablamos un poco. Llamé a algunos otros amigos, hablamos un poco. Entonces, estaba solo en mi escritorio. Envié un montón de correos electrónicos para compartir las noticias. Comencé a recibir muchos mensajes. Mi amigo era un icono en nuestro campo de la psicología, conocido en todo el mundo. Para mí, sin embargo, ella no era una luminaria abstracta, estaba entre mis amigos más cercanos. Me sentí (y todavía estoy) con el corazón roto. Después de un rato, pensé en Facebook. Saqué algunas bonitas fotos de ella y de nosotros, y las publiqué con algunas palabras bonitas. Este acto me hizo sentir al instante mejor. No me refiero a "todo mejor", pero como si hubiera levantado parte del peso de mi tristeza. Reflexionando un poco sobre esta experiencia, creo que estaban sucediendo dos cosas importantes. Primero, hice una declaración pública sobre la pérdida, y esto permite el apoyo social. Me sentí mejor sabiendo que la gente sabía acerca de mi amigo y lo que estaba pasando; se sentía igual de bien saber que había personas ahí fuera, algunas de las cuales no había visto en años, solo pensaba en mí y en la loca falta de sentido de la vida en general. En segundo lugar, sentí que estaba haciendo algo. Estaba abriendo un diálogo sobre mi amiga y compartiendo noticias sobre lo maravillosa que era ella. De esta manera, me sorprendió que Facebook (y probablemente todas las formas de conexión social en línea) se haya convertido en parte del ritual que rodea a cómo enfrentamos la muerte. Los rituales son prácticas culturales que proporcionan sentido a nuestras vidas. ¿Cómo entendemos lo que no tiene sentido? Creamos significado compartiendo información, contando historias, tejiendo una narrativa. Esto nos ayuda a aliviar nuestro dolor y, al participar en este proceso, damos un paso adelante en nuestra curación. Sin lugar a dudas, Facebook es ahora parte del proceso ritual. De bueno a malo Después de mi publicación, ocurrieron otras dos cosas en Facebook, las cuales me hicieron sentir un poco peor. El primero fue bastante menor. Recordemos que acabo de decir que al participar en los rituales del luto, comenzamos a sanar. Esto es cierto, pero también es posible "participar en exceso" en estos rituales. Me encontré yendo una y otra vez a las publicaciones sobre mi amigo; las estaba buscando, esperando nuevas publicaciones y luego las leía todo el día. Me sorprendí y decidí salir a caminar para aclararme la cabeza. Por supuesto, todo esto se desarrolló en los primeros días después de la muerte de mi amigo. Yo llamo a esto un problema menor (para mí) porque relacionarme con la información sobre una pérdida (los hechos, las simpatías, los recuerdos) puede ser muy saludable. Sin embargo, se convierte en un punto en el que necesita más distancia. Por naturaleza, Facebook no le impide obtener distancia. Podría haber pasado el día con tanta facilidad revisando viejos álbumes de fotos o lo que sea que hiciera la gente antes de que nos apegáramos tanto a la tecnología. Al mismo tiempo, desconectarse de Facebook puede ser más difícil que de muchas otras cosas y, descubrí, la tendencia a esperar la próxima publicación, a flotar, se magnifica cuando se trata de una pérdida o algo que sientes profundamente. . Nos encanta Facebook en gran parte debido al refuerzo proporcionado por las publicaciones de otros en su muro. Pero llegan a lo que se denomina un "horario variable", lo que significa que no sabemos cuándo esperarlos y, por lo tanto, pasamos una cantidad excesiva de tiempo en un estado de anticipación nerviosa. Nos volvemos programados por las recompensas de esta retroalimentación interactiva para buscar más de la misma retroalimentación. Puede ser casi obsesivo. Mi segundo problema en Facebook es que el ciclo de las noticias es rápido. Después de 24 horas o más en el mundo real, todavía me sentía muy mal. Sin embargo, Facebook se había movido y ahora había vuelto a las publicaciones dulces de niños, animales y la habitual ridiculez de la religión y la política. Claro, había algunas publicaciones más sobre mi amigo, pero me estaba enojando porque estaba siendo olvidado, lo que significaba que mi amigo estaba siendo olvidado. ¿Realmente estaba siendo olvidado? Por supuesto que no, a veces se siente así. Para ver las cosas un poco más claramente, tenía que darme cuenta de que Facebook tenía un buen propósito para mí. También necesitaba verlo por lo que es y reformular mis expectativas en consecuencia. (Aparte de eso, hay muchas páginas conmemorativas excelentes en Facebook, que tienden a mantener las discusiones y los recuerdos durante más tiempo de lo que estoy hablando allí). Para prepararme para esta columna, hice algunas investigaciones sobre el duelo en Facebook y Otras redes sociales. No aprendí nada demasiado llamativo. Se me ocurre que no hay muchas novedades aquí, excepto por algunos de los problemas que he descrito anteriormente, basados en mis propias experiencias. Facebook y otros foros en línea son una parte inequívoca de nuestra cultura, y son especialmente relevantes y útiles. Cuando las personas están geográficamente dispersas. No debería sorprender, entonces, que la tecnología tenga un lugar en el luto moderno. Debemos ser conscientes de los peligros potenciales, mantener nuestras expectativas moderadas y luego avanzar en línea para participar y brindar el apoyo que necesitamos. Duelo en general: algunos recordatorios Habiendo dicho mi artículo sobre Facebook y mi amigo, pensé que terminaría esta columna escribiendo algunas palabras acerca del dolor en general y lo que la ciencia psicológica nos ha contado sobre cómo afrontar la pérdida. Aquí hay algunas ideas clave:
- Probablemente no hay etapas de dolor. Hace mucho tiempo desacreditamos la idea de que las personas pasan por etapas distintas cuando enfrentan una pérdida o se preparan para su propia muerte. Esto ayuda a responder la pregunta "¿Qué debo sentir ahora?" La respuesta es que puede y puede sentir cualquier cosa en cualquier momento; puede despertarse triste, sentirse enojado y luego ir y venir todo el día. Está bien. Déjate sentir lo que vas a sentir.
- Con respecto a este último punto, he mantenido durante mucho tiempo en mis columnas de YouBeauty que nuestros problemas después de eventos difíciles de la vida rara vez son nuestras emociones; más bien, nuestras reacciones a nuestras emociones son a menudo lo que crea más problemas para nosotros. Se un observador de tus emociones; Déjalos ir y venir e ir y venir como ellos quieran. Incluso puedes evitar los sentimientos fuertes si lo deseas, siempre que pasen cuando los colocas "debajo de la alfombra". Si pones emociones fuertes debajo de la alfombra y salen por el otro lado, entonces tienes un problema. Beber o automedicarse en exceso son estrategias escapistas que a menudo crean su propio conjunto de problemas al final.
- Date tiempo para frenar y reflexionar. El dolor tiene una función, y nuestros sentimientos acerca de la pérdida fueron diseñados a lo largo de la historia evolutiva para evitar que un león nos comiera mientras pensábamos en un amigo perdido. La necesidad de disminuir la velocidad y retirarse un poco es muy real. Date la oportunidad de hacer esto y no te juzgues por lo que puedes o no puedes hacer mientras estás de luto.
- Piense de nuevo, luego piense adelante. Sabemos un poco acerca de las mejores formas de enfrentar la pérdida, y a medida que el tiempo se desarrolla, a menudo implica equilibrar el pensamiento sobre el pasado con imaginar el futuro. Al hacerlo, nos comprometemos con la muerte y todo lo que mencioné anteriormente, y luego nos involucramos un poco en el futuro: nuevas relaciones, redefiniéndonos a nosotros mismos, llenando huecos en nuestras vidas. Con el tiempo (en una escala de meses), deberíamos comenzar a comprometernos más con el futuro. Lo que parece más saludable es la flexibilidad para pasar del pasado al futuro y regresar. Intenta cultivar este tipo de perspectiva.
- Estar con la gente Comencé esta columna hablando todo sobre Facebook. Mi punto aquí, sin embargo, es sobre personas reales en la vida real. Ayuda a procesar información dolorosa con otras personas, a sentarse y compartir lo común de la pérdida en persona. No te dejes aislar.
- Por último, saber cuándo las cosas pueden complicarse. La aflicción complicada es un problema grave en el que el dolor de la pérdida se extiende más allá de los seis meses y en el que nuestra capacidad para realizar las actividades de la vida diaria se ve bastante afectada. Si usted o alguien que conoce sigue sufriendo mucho seis meses después de una pérdida, comuníquese con un psicólogo o sugiéralo a su amigo o familiar.
La muerte es una parte de la vida, una parte muy dura, triste y perturbadora de la vida. A pesar del dolor, todos debemos enfrentar una gran pérdida. Espero que mis pensamientos sobre cómo sobrellevar bien, ya sea en Facebook o en la "vida real", sean útiles a medida que avanza.
