Desde mi última columna, mi esposa y yo acogimos a nuestro segundo hijo, una hermosa niña, en este mundo. ¡Qué emoción! Tenemos solo dos hijos, pero tener hijos te recuerda que hay un gran abismo entre lo que “sabes” intelectualmente sobre el amor (y otras emociones) y lo que experimentas de primera mano cuando nace tu hijo. Todo lo que puedo decir es esto: es simplemente irreal. Por irreal, me refiero a una de las experiencias emocionales más intensas que puedas tener: te preocupas y te preocupas hasta que, con suerte, exaltas.
Cuando miras fijamente a los ojos de un bebé, no puedes evitar reflexionar sobre el significado de la vida. ¿En qué se convertirá este pequeño hipo de alegría y pañales mojados?
Tampoco puedo evitar ser un psicólogo sobre esto, y me pregunto una y otra vez: ¿Qué es lo más importante que podemos hacer para asegurar su bienestar en el futuro? Nada está garantizado en esta vida, por supuesto, pero ¿hay algo que yo sepa como psicólogo y como científico para ayudarla a darle un buen comienzo en este mundo?
Si debo confiar en una sola idea central, esto es lo que he encontrado: la teoría del apego.
La teoría del apego es un marco para entender la unión humana. La teoría fue esbozada por primera vez por el psiquiatra británico John Bowbly, y más tarde por la psicóloga estadounidense Mary Ainsworth. La teoría tiene muchas, muchas capas, pero quiero resaltar tres de las ideas más centrales:
- Nuestras experiencias de cuidado más tempranas establecen el escenario de cómo pensamos acerca de las relaciones. A partir de nuestras primeras experiencias, desarrollamos lo que los científicos denominan modelos internos de trabajo de las relaciones y nosotros mismos en las relaciones. ¿Se puede confiar en los cuidadores? ¿Tengo una base segura para explorar el mundo? ¿Puedo expresar mis emociones a otros para obtener lo que necesito? ¿Son las relaciones gratificantes y fundamentalmente buenas, o están llenas de dificultades y decepciones? Para los bebés y niños pequeños, estas preguntas no se reflexionan conscientemente; más bien, las respuestas se aprenden a través de experiencias repetidas con los cuidadores en el contexto de sus primeras relaciones.
A partir de estas relaciones tempranas, desarrollamos plantillas para pensar en las relaciones futuras, y estas plantillas guían nuestros comportamientos en tantas situaciones diferentes que es algo alucinante. (Más sobre esto más adelante.)
- Basados en la sensibilidad y las respuestas de los cuidadores a las necesidades de los niños, observamos la aparición de un vínculo de apego. El vínculo de apego es, en esencia, el pegamento de una relación. Cuando los bebés se apegan a un cuidador, preferentemente dirigen su afecto a esa persona, la buscan, y se angustian cuando su figura de apego (FA) no está disponible.
El enlace de unión se observa típicamente en uno de tres patrones diferentes, todos los cuales dependen en gran parte de la sensibilidad y la capacidad de respuesta del cuidador. Los niños seguros son los destinatarios de un cuidado y confort constantes; se enojan por la ausencia de sus FA, pero son reconfortados fácilmente al reunirse. Los niños seguros ven las relaciones como buenas y los AF como confiables. Este sentido de seguridad subyace en cómo piensan acerca de las relaciones en general.
Los otros dos patrones reflejan mayor inseguridad. Los niños que están muy ansiosos recibieron cuidados inconsistentes, y esto resulta en un conflicto de evitación de acercamiento en el cual estos niños quieren el cuidado de sus FA, pero a menudo se niegan a dejarse calmar o calmar por esa persona. Los niños ansiosos a menudo tienen sentimientos conflictivos sobre sus FA. La preocupación sobre si un cuidador estará disponible cuando sea necesario a menudo define cómo los niños ansiosos piensan acerca de las relaciones.
- Estos patrones, formados en nuestras relaciones más tempranas, se llevan hacia adelante en cómo los adultos piensan y actúan en sus relaciones más cercanas. (Para obtener más información sobre su estilo de archivo adjunto actual, consulte esta prueba de YouBeauty.com). El archivo adjunto no es el destino. No estamos condenados a fracasar en nuestras relaciones si tuviéramos una infancia pedregosa, ni estamos programados para tener éxito si tenemos cuidadores altamente capacitados. Sin embargo, nuestra historia de apego se convierte en el escenario en el que se desarrollan todas las demás experiencias de relación: con nuestros amigos, con nuestros amantes y, en última instancia, con nuestros propios hijos. De hecho, hay un estudio clásico que demuestra que puede predecir el patrón de apego de un niño (a la edad de 1 año) con un alto grado de precisión según la forma en que su madre piensa sobre su propio historial de apego cuando está embarazada.
Si usted es un padre, abuelo, padrino, tía / tío o hermano de un recién nacido, ¿qué es lo que más quiere en el mundo para esta pequeña persona? Voy a adivinar aquí: quieres que este niño sea feliz. ¿Cómo preparas el escenario para esta felicidad? Hay muchas cosas que puede hacer, pero si usted, como posible FA, puede estar disponible, presente, educado y receptivo, puede ayudar a inculcar las ideas muy básicas de que las relaciones son buenas, que otras personas son confiables y confiables, y que El sentido de seguridad se puede encontrar en las relaciones.
Si un niño piensa de esta manera, la vida es más fácil, sin duda. Gran parte de nuestra felicidad depende de nuestras relaciones. Lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es plantar las semillas de seguridad y luego verlas florecer. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 de julio de 2011
